ёжег

Вы, конечно, извините...

Я не знаю, как это прибить наверху. Ну и хрен с ним.

UPD. Уже знаю. Мне Саша помог. Спасибо, Саша!

Кого я не френжу:
- очень неумных людей (мне от них скучно и страшно),
- слишком умных людей (на их фоне мне от себя скучно и страшно),
- репостеров (ноу комментс),
- любителей тестиков (бляха-муха! френдишь - нормальный человек, а потом тестики начинаются! вы охренели?!),
- поэтов, все посты у которых - в стихах (извините. Вы - гениальны, но у меня адские воспоминания с уроков литературы в средней школе),
- держателей фотоблогов (у меня начинается почесуха, и мне становится стыдно постить свои говнофотки говнокота),
- товарищей из школы блогеров (ну, должна быть у меня своя придурь?!).

Я вообще вуайерист-любитель. Мне интересно через окна постов заглядывать в вашу жизнь.
И точка.

Без обид.
шта

СмысОл жизни.

Я говорила, у Феденьки сплин?
Нет мышей в этом году у нас в саду, совсем.
Феденька и друг его Сёма (вот морду отрастил, кстати!) ходят печальные. Мысли их тоскливы, морды - унылы. Нет в жизни счастья.

А тут слышу - Фёдор орёт дурниной на улице. Выбегаю с лопатой наперевес: Феденька, став в два раза больше путём поднятия дыбом всех своих шерстей, гонит с воплями какого-то постороннего кота. Серого (ну, тоже не худенького и не маленького). Гонит вверх по улице и орёт вслед неразборчиво типа: "Я те, ска, ща морду поправлю! Только сунься, ска, ещё раз на мою территорию!.."

Выяснилось, что дальние соседи кота своего привезли. Котоубийцы, ха.
Ну, он и заявился (возможно, со словами: "Третьим буду!").
Псих.

Что могу сказать. Кот со смыслом жизни даже внешне сильно отличается от кота без смысла жизни.
На Фёдора нынче приятно посмотреть: бодр, активен, весел, усы в сторону, уши торчком. Парень обрёл идею!
Серого немного жаль, конечно. Да не, не жаль. Я - за Федю. И немного за Сёму.
шта

Это как же надо утрахать себя за год!..

Сегодня вынесли вещи из моей комнаты, ободрали её по самое "не балуй".
Что я вам скажу. Редкие, редкие по красоте в своей извилистости стены у меня. Представляю, сколько мне встанет выравнивать всю эту красоту.
Однажды я завершу ремонт (в это нужно хотя бы верить!). Сяду на диван с бокалом сухого белого. И зарыдаю от счастья.
А потом продам квартиру и куплю новую, в другом месте.
И всё повторится.
Потому что это как стокгольмский синдром же.

Про зарыдаю.
Чтобы понять, насколько я реально вымоталась за этот год, с прошлого отпуска летом, достаточно было увидеть, как я сегодня утром на работе при возникшей угрозе того, что меня тупо могут не пустить в свой заслуженный всего недельный (!) отпуск, зарыдала и была готова метнуть заяву на увольнение с пожеланием иметь секс с лошадьми.
Просто. Больше. Не могу.

Что ещё?
Много хожу - дома же ремонт, на работе не могу уже, на улице лето и оно проходит. Поэтому с работы домой иду ногами около 12 километров.
Фигня, честно говоря.
Если бы время позволяло, я и на работу бы пешком шла, так мне кайфно в процессе.
Только вчера заколодило мотор - пришлось ЭКГ сделать. А потом я приложилась ногой неудачно о кровать, теперь хромаю. Больно. Как бы, ё-моё, опять не попытка переломить плюсневую кость. Всё, короче, пытаюсь самострел учинить какой-нибудь.
На работе стоит три бутылочки испанского вина (разного), пиво ещё почему-то (тоже испанское) и шесть банок оливок (вот тут не могу внятно объяснить, кроме как помутнением рассудка). К отпуску готовлюсь, ну.

Мне ещё два дня. Да, куча дел. Да, ремонт дома. Да, в саду тоже ремонт (и от самого слова меня уже порядком тошнит - и это не считая панических атак!).
Но потом я неделю планирую жить без связи с коллегами. И не коллегами - просто без связи. Просыпаться не по будильнику. Надевать что-то совершенно ужасающее на себя хламидоподобное, красить дом жёлтой краской, полоть сорняки, трескать клубнику, привалившись к кусту (да плевать, что грязная!), потеть в бане (идите в жопу, господин эндокринолог и господин невролог!), бить комаров на своих ляжках, катать на велике по зубодробильно отсыпанной дороге. И всякое такое.
шта

Срочно в номер.

Во мне родился экстренный совет.
Вот если вы поставили вариться яйца. Обычные, куриные, С0 или там ещё какие.
И пошли "немножко поработать, пока варятся яйца".
То никогда так не делайте.

Во-первых, горелые взорвавшиеся яйца ужасно вонючи.
Во-вторых, посуду жалко.
В-третьих, яйца придётся варить ещё раз, но уже новые.

Вот такая житейская мудрость, да.
шта

(no subject)

Отправили Феденьку на летние каникулы на дачу.
И ба заодно, конечно.
Почти неделю Феденька был крайне печален: в этом году нет мышей. Вот просто беда какая-то, завалящей мыши не добудешь. Вздыхал, тосковал, сетовал.
Сегодня ба позвонила радостная со словами: "Нашёл! Феденька где-то нашёл мышь, притараканил, ходит гордый!"
Ну, слава богу.

В этом году все звёзды сошлись уже раком окончательно, я готовлюсь к марш-броску на последние две комнаты.
Суммы за работу озвучены. Какое счастье, что ехать некуда. А так бы переживала. Теперь переживаю, что придётся продать почку - не уверена, что без этого осилю.
О, боги. Сил мне, сил!

Усугубляется всё тем, что дом на даче просел. Нужно менять стойки под домом (ха-ха, переходящее в истерическое). И окна заодно.
Как обычно же - всё терпит до последнего, а потом: "Ну нет, мы тоже так больше не можем!"
Сейчас думаю - а возможно ли прожить сразу без двух почек, потому что дела в дачном доме оказались не дешевле ни фига, чем ремонтные.
Глаза боятся - руки делают. У ба там уже рабочий роман с четырьмя приезжими из более тёплых стран мужчинами.
Представляете картинку? Ба, четыре горячих мужика и Феденька с мышкой. По-моему, очаровательно.

Моя инспекционная поездка на дачу завершилась сорванной поясницей. Ну, потому что сначала нужно было вытащить всякое на помойку (вы б знали, сколько там всякого было!), потом перетаскать пять спиленных деревьев по кускам в кучу, собрав все их с участка, в потом меня настиг ягодник. И ещё я до фигу, чего не успела, но тут уж...
Поэтому сейчас я могу сидеть и вскрикивать периодически при неловких движениях. Но сижу как влитая, между прочим!

Кстати, в этом году впервые собралась цвести Галина Уланова. Поглядим. Из трёх кустов Пигмеев у меня вырос один Пигмей и два хрен знает чего, поэтому в Галину я пока не очень верю, статистика не на её стороне.

Между тем, пришли анализы моей виноградины, которые подтвердили, что умереть я должна пока что не от неё. С большой степенью вероятности.

Ну, что? До конца учебного года осталось поменять балконный блок совсем немного. Одной головной болью, надеюсь, меньше.
Чего и всем желаю.
шта

Когда одна решительная женщина встретила другую решительную женщину.

Вчера я поехала в стоматологию на консультацию к хирургу. Ну, всё началось ещё в выходной, когда врач на мой вопрос: "А вот это у меня что за хрень на губе внутри выросла?" радостно ответил: "А хрен его знает. Надо гистологию делать!" И записал меня на консультацию со словами: "У неё времени не будет, там две операции, но на выходе я попрошу, чтобы тебя глянула!"
Приехала я, значит, на консультацию. Немного раньше назначенного. Это у меня невроз такой - я ненавижу опаздывать и всех, кто опаздывает. Поэтому в ситуации дорожной неопределённости приезжаю несколько раньше.
И как раз у хирурга одна операция уже завершилась, а следующий пациент ещё удобно не подошёл.

Хирург - премилая дама за сорок в тату, с рыжими кудряхами, задорным разрезом глаз, звонким голосом и ХАРИЗМОЙ.
Заглянула мне в пасть, одобрительно помычала и:
- Ну. Когда будем резать?
- А когда можно?
- А сейчас можно!
- Ну, сейчас и режем, чего волынку тянуть?
- Одобряю: резать, не дожидаясь перитонита!
И она начала резать. Нет, сначала вкатила, конечно, анестезию со словами:
- Вы прикиньте, ровно это же испытывают дамы, надувающие себе губы! Вот оно им надо?!

Операция прошла под весёлый разговор хирурга со мной мычащей и выразительно закатывающей глаза. Ну, а как я могла отвечать по-другому в момент, когда отхерачивали у меня же во рту, потом зашивали у меня во рту?.. Только выразительно закатывая глаза. Хорошо, у меня опыт и богатая мимика, да.

В завершении хирург поболтала перед моим носом чем-то окровавленным:
- А вот и ваша виноградина! Мы её плюх вот сюда. Сейчас дошью и побежите в лабораторию сдавать на гистологию. Только бегите быстро - через сорок минут они закрываются. А по дороге съешьте мороженое. Во-первых, надо себя поощрить - вы прям молодцом. Во-вторых, отёк, может, меньше будет! С тем, чтобы снять швы, сами потом справитесь?
- Ыыыы!
- Вот и молодец! Начинайте бежать!

И я побежала с "виноградиной" на вытянутой руке и перекошенным после анестезии лицом по главной улице города. Навстречу лаборатории, мороженому и своему светлому будущему.
До светлого будущего пока не добежала. Мороженое не встретилось. Но в лабораторию успела.

Завершить хочется почему-то тостом: так выпьем же за решительных женщин! От них, надо сказать, одна польза и минимум ненужных сантиментов.
шта

"Мы с тобой два берега у одной реки..."

В последние эээ... лет 25 мой рот изнутри видели только два стоматолога.
Даже, я бы сказала: сначала его видел один стоматолог, потом лет семнадцать - другой, а теперь опять первый. Да, жизнь сложна своими загогулинами.
И вот к одному из них приходишь, а он:
- Так. Камни нужно убрать - мы с этого прямо начнём. Вот эта пломбочка мне не нравится. Нет, не критичная, но хочется видеть идеальный рот, верно? Потому что она уже не внушает доверия. И кто знает, какие страшные вещи могут скрываться под ней!..
И так тщательно каждый зуб со всех сторон. И подковырнуть. И посмотреть под разными углами, и поскрести.

Второй:
- Чо пришла? М-м, профилактика. Норм всё.
- Как норм? Совсем норм?! Я три года у врача в кресле не сидела! У меня так не бывает, чтобы три года - и норм!
- Так. Что-то беспокоит?
- Нннннет. Ну, вот нижняя шестёрка слева - тоже норм, что ли? Она же на ладан дышит.
- Но ведь дышит же! А что я с ней сделаю? Одну пломбу выковыряю, другую поставлю? А если в процессе шестёрка дуба даст - оно тебе надо?
- Нннннет.
- Вот и я так думаю! Не чешется - не расчёсывай!

Что характерно: оба - гении (без шуток!) стоматологии. Оба очень толковые, постоянно обучающиеся и думающие профессионалы.
Дай бог им здоровья обоим, конечно.
Руки золотые.
Но отношение к жизни второго мне прямо импонирует всё сильнее и сильнее с возрастом.

P.S. К делу не относится. Я сегодня вычитала, что разведение и продажа осьминогов скоро будут запрещены, потому что они были официально признаны разумными существами с отдельной цивилизацией. Блин, пойду скорее креветки есть, пока и их не определили в разумные.
шта

Ораааааааанжевый! :)

Тимон:
- Ооооо, завтра у нас ВПР по инглишу, зачёт по русскому, лаба по физике и самостоялка по геометрии! А Феликс опять заболел (мальчик чудесным образом начинает болеть в день перед каждым ВПРом). Слушай, ма... а если у меня голова заболит, вот как сегодня, я тогда могу в школу не ходить?
Мать-сатрап:
- Ещё чего! Я тебе вкусную таблетку от головной оли скормлю - потопаешь!

Не то, чтобы я вот прям совсем зверь. Но на ВПР по инглишу надо идти - проверить, чего там моя сына за год с репетитором усвоил, ага. Физика опять же и русский... Нет, всё-таки, зверь, конечно.
шта

На работу! На работу!

Полуторакилограммовый пакет кошачьего корма ветеринарного, две баночки витамина Д3 по 5000 единиц, шар-лабиринт с подставкой, коробка с новыми офисными туфлями.
Это я на работу собираюсь завтра в офис.
Моя неделя наступает.
шта

Феденька.

Нестранных у нас в семье нет, это факт. Почему Феденька должен быть исключением?

Вообще, обычно кошки выбирают себе любимые места, там и проводят в уединении бОльшую часть времени (поспать там, то, сё).
Федя не таков.
Его постоянства хватает где-то на месяц: Фёдор выбирает для себя новое место, которое считает своим на сто процентов.

Последовательно такими местами были: кресло в комнате у ба, диван Тимона в сложенном состоянии, кровать ба, письменный стол Тимона, мой диван, диван Тимона в разложенном состоянии, моё рабочее кресло.
Федя спит исключительно в своём месте. Или на своём месте - тут как повезёт месту. День за днём, не размениваясь на другие приятные возможности.
Помешать Фёдору не может ничто и никто: Федя медленно, но верно выживает любого. Он будет стоять рядом и нервно смотреть часами на того, кто занял место Его Величества. Особо непонятливые подвергаются нападению и котокусанию.
Особо упорные, которые говорят: "Фиг тебе, Феденька!" и продолжают занимать святое, делают это до первого "попу поднял". Отвернулся - всё, место занято рыжим.
Постоянно. Неминуемо. День за днём.
Около месяца.
А потом чик! - Федя переключается на следующее волшебное место. И снова с тем же параноидальным упорством. До следующего "чик!"

Сейчас у него в приоритете моё рабочее кресло. Это очень неудобно. Причём, я не о моральной составляющей.
Кроме всего прочего, кресло - чёрное, а Феденька - рыжий. Кабзда моему креслу, вот что. Сижу - работаю. Стоит рядом, сверлит глазом. Потом ставит лапу. Потом втекает на сиденье между мной и подлокотником. И начинает своей рыжей задницей медленно оттирать меня!
Упорный, как дятел по весне.

А котодомик мы, помню, отдали добрым людям почти сразу, как купили: Фёдор оборжался с нас и просто отказался в нём спать.

Вот такой у нас Феденька, кот непростого характера.